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担心被催婚致失眠(催婚压力大失眠文案)

日期:2021年12月29日 11:00:37浏览:35分类:热搜上榜

担心被催婚致失眠(催婚压力大失眠文案)-第1张图片

各位单身朋友们,春节回到家了,有被催婚吗?

写这篇文章缘于前几天一个热搜:“女博士为避催婚,春节要求值班”:

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看了有些心酸,春节合家团圆的日子,因为怕催婚,宁愿加班,可见催婚带给她的压力。

其实也不怪她逃避,每到春节,“催婚”大戏各地上演,最近一段“催婚”视频也在网上火了。

视频显示:

妈妈给儿子发来一段26秒的语音

内容则是一首“催婚歌”

↓↓↓

“儿子我给你唱首歌你听到嘛,草原最胖的花,你还单身吧,三十几岁,你也别灰心啊!虽然你长残了,但你并不差,擦干眼泪,过年去相亲吧。”

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催婚的爸爸妈妈 , 还为这首歌编了舞 ,一人唱歌,一人跳舞

由此可见,催婚,爸妈们可谓用心良苦。

尤其是春节,孩子好不容易回家,好时机岂能放过。于是“团圆春节周”也成了“催婚黄金周”

不知父母是否想到?他们的催,会给孩子造成很大压力。

“催婚”,给单身者造成了很大的压力

“过年是喜庆团圆的日子,但对于我来说回家过年将是度日如年的煎熬。”

小凡焦虑地说,父亲给她下了死命令:“明年必须找到结婚对象。”

小凡今年30岁,银行工作,人长得很漂亮,大学谈过2段恋爱,其中第一段男生很喜欢她,但她发现男生情绪很不稳定,于是分手。第二段谈了3年,男生不喜欢她太粘,两人分分合合,最后受不了男生的冷淡及他和别人的暧昧,自己提出分手。

上班以后,不知是不是受了第二段影响,她虽谈了几个,但时间都不长,到现在还是一个人。

小凡其实也着急,曾经她自己定下目标,30岁找到男朋友。还有一年就30,她也开始焦虑,父母再催她,她真感觉内忧外患,压力山大。

她说:“今年回家,过了初一,肯定每天都得相亲了。”

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父母催婚,给单身者造成很大压力

不止是烦恼,面对父母催婚,有人真做出了“出格的事”。钱报网2019年2月25日曾报道一个案例:女子过年时被家人催婚,一怒之下点着了自家房子。

吴丽(化名)出生在上世纪70年代,眼下已经是奔五的年纪,因为不愿将就,她要等自己的“真命天子”,尽管家里安排了很多次相亲,但都不能让她心动。

吴丽大龄未婚之事时常被左邻右舍当话题,村子不大,一点闲言碎语就吹到了父母的耳朵里,老人受不住,赶吴丽出门。“找不到老公就别回家了。”

傲气的吴丽毅然离开了家,独自一人去周边城市打工。除了过年,基本不回家。

但每年春节仍难逃“催婚大阵”。

2019年春节, 吴丽年底回家,看到久违的父母,还没来得及诉说思念,却因为没有带男友回家而遭冷落。弟弟妹妹看到父母一大把年纪了,还为姐姐的婚事发愁和生气,就在年夜饭上轮番数落姐姐,说姐姐不孝顺,催姐姐快点解决个人问题。一顿年夜饭吃下来,吴丽被轮番“轰炸”得都要暴跳起来。

吴丽拍了桌子,一家人不欢而散。正月初五,一家人又因为琐事说了吴丽。她彻底恼了,想到了一个复仇计划, 她点火要把房子烧了。

当晚9时许,吴丽在小店买了个打火机,跑回家中,从门外抓起一把毛竹屑,准备将房子点着。转念一想,毕竟是自家的房子。一番思想斗争后,吴丽决定“只是吓唬吓唬他们,谁让他们房子不让我住。”

于是,吴丽一边大喊“我要把房子点着了,你们不给我房子住,你们也都不用住”,一边将一楼父母住的门窗外塑料膜给点着了。眼看着塑料膜着起来了,木质门框也冒烟了,住楼上的弟弟跑下来扑火,吴丽怕事情闹大了,打了110,自己则迅速逃离现场。

在黄岩公安局,吴丽泪如雨下的说:

“你们不知道,这些年为了结婚的事,全家人都把我往绝路上逼。没结婚有什么错?为什么要这么对我,我也是他们的亲人啊……”

她们不是个案,据团中央网络影视中心和“青年之声”婚恋服务委员会发布的《当代青年群体婚恋观调查报告》:催婚,已经成了青年单身期间最大的压力源。

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数据显示:家人催婚,已经成了青年单身期间最大的压力源

由此可见,父母催婚,真的给单身者造成了很大的压力。期待父母不催,确有这样开明的父母,但很多父母做不到,因为他们也在承受各种压力,就像吴丽父母一样。

怎么办?

做到课题分离,是应对催婚的好办法。

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应对父母催婚,你需要做到课题分离

课题分离是心理学家阿德勒的观点,阿德勒认为:人的一切烦恼的根源就是人际关系。之所以烦恼,就是想获得别人的认可。想要改变这一点,阿德勒给出一个具体的办法——课题分离。

所谓的课题分离,就是就要区分什么是你的课题,什么是别人的课题。举个例子:

“你给我借钱,我拒绝你”,这是我的课题。

“你因为我拒绝而生气,甚至恨我”,这是你的课题。

“为了让你不生气不恨我我,我就答应你了”,这称为课题的混淆,是阿德勒强烈反对的一种认知,认为它是人际痛苦的根源。

课题分离包含两个关键:一是划清界限,你的事情与我无关,每个人都要为自己的事情负责;二是要做好属于自己界限之内的事情,比如,可以去安慰、理解、关心对方。

需要注意的是,课题分离只是一种“你”可以选择的建构方式,而不是人人都必须学习的规则。我们掌控不了他人的想法,学习这个理论的关键,不在于要求别人怎么想,而在于当别人干预你甚至生气和恨你时,你自己如何选择。

你可以选择:“他生气恨我,这是我的事,我要尽量让他喜欢我”。

你也可以选择:“他生气恨我,这不是我的事,我还是按照自己的本心去做事,如果他实在改变不了对我的看法,我也只好面对这事实”。

你也可以做自己想做的事(比如,向他提供支持和安慰),而不需要承担不属于你的压力(比如,认为自己有义务“让”他保持舒服)。

而如果不用课题分离,往往是这么看问题的:

是我害他这样,所以我不能拒绝他。

是我害他这样,所以我不敢面对他。

是我害他这样,所以我要补偿他,证明我是一个好人。

这样一来,在处理人际困扰时就会受到更多限制。

由此可见,用课题分离的方式来考虑人际关系,是更方便好用的方式。

那面对父母催婚,怎样运用课题分离呢?

应对父母催婚,如何做到课题分离?

(1)催婚是父母的课题,应尊重

根据阿德勒课题分离理论,父母催婚是他们的课题,你不要他们催,这就在干预他们的课题,所以对父母催婚,我们应尊重。

演员陈乔恩曾抱怨过自己被父母催婚的事情,但每次说起母亲这样做的理由,她都会忍不住哭起来。

——“她说因为她会走,她怕我孤单一个人。”

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结婚就意味着有人照顾,这也是大多数家长的心声。

实际上,从动机来讲,父母催婚也主要是为了孩子好。

在他们的观念里,他们会认为结了婚就会幸福;而且他们希望希望孩子在年轻时早点结婚,这样才是正常和幸福的生活。尤其是女儿的父母,更加会催,因为担心女儿错过最佳的择偶年龄,毕竟女人面对生育的压力。

你没有满足他们的需要,还不准他们催,这就是在干预他们的课题。

当你理解了这点,你对他们的催婚会谈定很多,上文案例中的小凡和吴丽,一个烦恼不已,一个愤怒而烧房子,都是没有看到父母催婚是他们的课题,而导致不良情绪和冲动行为。

(2)听不听是自己的课题,应对自己人生负责

催婚是父母的课题,但听不听却是你的课题。毕竟婚恋是你自己的事情,应自己对自己负责。如果父母给你安排相亲,而你正好也想增加机会,你就去。但若你现在不想相亲,或不喜欢父母给你物色的相亲对象,你可以拒绝,因为这是你的课题。

若你违背自己意愿满足他们,你要做好心理准备,父母的关心往往是无休止的,一个网友说的好:

“稳起。不然明年他们没有话题给你谈了,要是你今年满足了他们,他们明年又要问你几时要小孩,有了小孩后,又要问你要不要生二胎.....”

尤其是面对控制的父母,如果你不主张自己意见,父母会打着为你好的名义继续控制。如果你不喜欢对方,但不敢拒绝,那就可能是悲剧了。芳芳就是如此,结婚后非常后悔当初对父母的妥协,痛定思痛,最终下定决心离婚。

29岁的芳芳,结婚1年就离婚了,而且对父母很是怨恨。

原来,相亲时,她不大喜欢老公,但父母看中了,父母觉得他工作好,人也老实,是个不错的结婚对象。

芳芳不想和老公谈,但父母苦口婆心,甚至发动亲戚们轮番轰炸,本来就听话的芳芳妥协了。

但和老公结婚后,两个人三观实在不同:芳芳喜欢逛街,老公喜欢打游戏,很不愿意陪她。更关键的,芳芳感情细腻,喜欢浪漫,老公老实木讷,还抱怨芳芳不会过日子。

两人经常争吵。

芳芳慢慢绝望了,感觉两个不是一路人,这种生活不是自己想要的活,于是提出离婚。

这次,她想为自己下半辈子负责了,不想再听父母的。

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另一个朋友的故事更让人心酸:

”我就是在父母的安排下,嫁给了一个比我大十多岁的男人,因为父母认为他有工作。我是一个感情丰富的人,老公老实,还多疑,不知道珍惜。为了孩子的成长,我和老公维持了十七年的婚姻,天知道这十七年我过的是什么日子......现在我失眠严重,整夜都是半睡半醒的状态,还好女儿还算争气......活了大半辈子的人了,有时感觉好惭愧好遗憾,全为别人活了。”

真的要记住,关于婚恋,父母有催促权,有建议权,但听不听,权力还在于自己。我见过好多起案例,当初因为父母干预,勉强结婚,最终痛苦离婚。

(3)拒绝会让父母不高兴,不必认为是自己的罪过

面对催婚,当你为自己负责,拒绝父母的安排,父母难免会失望,甚至生气、愤怒。这个时候怎么办?你可以有不同选择:

比如,你可以不管父母的感受,认为他们的感受是他们的课题,应该他们自己解决。

你也可以做些什么,安抚他们的情绪,比如耐心和他们沟通,你为什么拒绝;你也可以告诉他们,关于恋爱你是怎么想的,有什么打算;你也可以给他们保证,什么时候达成他们的愿望。

以上做法你都可以选择,但有两点不可取:

一是逃避。有些人面对父母催婚时采取逃避的态度,新闻中女博士就是如此,但其实越是这样,越会让父母加快催婚的步伐。如果不想让父母再催婚,就直接和父母坦诚自己的想法。比如自己现在没有遇到合适的人还不想结婚,想先奋斗工作再结婚等等。

明星王嘉尔在接受采访时也表示,父母也会谈论婚恋情况。但是他会主动出击,直接告诉妈妈,他想恋爱了。不过,他也透露了自己的真心话,认为现在还是“工作第一”。毕竟在事业刚刚起不的阶段,谈恋爱带来的风险也很大。

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只要坚定且诚心诚意地和父母沟通,父母总会理解的。因为父母也不是完全懂我们,很多话如果不说出来,父母就会理所当然地理解成自己的意思。

二是感觉内疚不已。你不必为拒绝父母而觉得不对,甚至觉得自己是罪人,以至背负很大的心理负担,因为恋爱结婚是你自己的课题,父母可以有他们的期待,但你不必一定要满足。记住:你的人生你做主。

【 结语】

对中国父母来说,催婚可能是永恒的话题。应对催婚,你需要做到课题分离。首先我们要明白,父母有催婚的自由,这是他们的课题,做孩子的应该尊重;其次我们也要明白,恋爱结婚是我们自己的事情,每个人应为自己的生活负责,如果你不愿意,你要坚持自己的底线,不必为了向父母妥协,以至牺牲自己的自由和幸福。同时我们还要明白,面对父母催婚,逃避不是最好办法,你可以有不同选择,而且当你拒绝了父母,也不必为此深感内疚自责,因为自己才是自己人生的主人,而不是父母。

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